كنت في نقاش أنا وسيدتين حديثتا الزواج وفتاتين وكان محور الحديث عن الولاء للزوج وما له
وما عليه ….وكيف أن الزوجة في أول الزواج يجب أن تثبت لزوجها حبها له وطاعتها له وألا تقول باستمرار: أهلي…صديقاتي….أنا…
فردت واحدة لا والله زي ما أنا أتكيف حسب رغباته هو كمان لازم يغير نفسه ويتكيف مع عادات وتقاليد عائلتنا!!
قلت صحيح.. بس لازم إنت اللي تبدئي بالأول ومن ثم هو يتغير..المهم طال النقاش وقلت يا بنات لأنه هو طريقك أنت إلى الجنة!
ولازم تثبتي له في بداية الزواج أنه هو الكل في الكل……و ما تطلبي كل يوم والتاني تروحي لأهلك….
فاحتدت إحدى الفتيات تقول:
هل تقصدي أن والديّ الذين تعبا علي وربياني كل هذه السنوات ليس لهم حقوق علي وكل وقتي لزوجي وأهل زوجي؟لازم من البداية أفهمه إن أهلي لهم حقوق و مثل ما هو يزور أهله لازم أنا كمان أزور أهلي …و…و…و
فأجبتها أنها كان لديها وقت وهي عند والديها أن تخدمهما وتسعى للنيل من رضاهما والآن حان وقت إرضاء الزوج الذي يعاني من ضغوط خارجية وضغوط في العمل كما وأن عليه إرضاء والديه لأنهما طريقه هو للجنة…وأنها إن أثبتت له حبها له وأنها له وحده حتى لو ضحت أول سنتين حتى يفهموا بعضهم ويتفاهموا…..وهو من نفسه ومن حسن معاملتها هي له ومن حسن معاملة أهلها له لن يرضى أن يحرمها من زيارة أهلها…بل سيحثها على السؤال عنهم وزيارتهم!!
كلامك جميل و يبعث الراحة لنفسي فهذا هو تفكيري أيضا لكن الكثيرين يعارضونني و لا أجد من يفكر بطريقتي حتى مللت من اقناع الناس
ترى أنا لسه ما تزوجت لكني على الأبواب
دعواتك
هلا والله بيك رنا الله يوفقك ويسعدك ويرزقك بالزوج الصالح اللي يقدرك ويخاف الله فيك
لي وجهة نظر في هذا الكلام
أولا الرجال ليسوا سواسية ويختلفون من رجل لآخر .. فزوجك يختلف عن زوجي عن آخر وهكذا شخصية وفكر وتقاليد ..
أرجو أن توضحي ماذا يعني الولاء للزوج وماذا تعني التضحية له أول سنيتن؟
كيف يفهم والدي هذه التضحية ؟ هل أضحي بعلاقتي بأهلي أيضا .. ربما قد نسيتي أختي الفاضلة أن الأب والأم يحبون بناتهم بشكل غير طبيعي وربما أكثر من أولادهم بعد الزواج وذلك لأنها فتاة ويخافون عليها .. هل تعلمين أن والدي يحزن إن لم أتصل عليه تقريبا يوميا أو يوم بعد يوم ؟! أو إن لم أره في الأسبوع مرتين .
ماذا يعني أن الرجل يمر بضغوطات خارجية وعمل وخلافه حتى يؤثر بعلاقتي مع أهلي ؟
أجد شيئا غريبا في هذا الموضوع فالرجل يحب أهله ويحب زيارتهم والمرأة تحب أهلها وتحب زيارتهم فهم جزء من كل هذا ..
لا أجد تفسيرا لهذا الكلام على الاطلاق من تضحية بالأهل وخلافه من اجل الرجل .. أساسا أختي الرجل يتعود على ما عوديته عليه وهذا معروووف ثم من الأصل إن كان طيب وبار بأهله لن يبخل على زوجته بمثل ذلك فكما هو يحب ذلك فلها الحق هي أيضا .
الشيئ الذي حيرني في حديثك هو ” أن المراة يجب أن تثبت لزوجها حبها له وطاعتها له وألا تقول باستمرار: أهلي…صديقاتي….أنا…”
فهل هكذا تثبت المرأة الحب والطاعة لزوجها ؟
ما المشكلة في الحب والطاعة وممارسة الحياة بكل طبيعية من دون زيادات .. أحب زوجي وأطيعه وأحب أهلي ومكالماتهم وزياراتهم كما أزور صديقاتي لو دعيت فما هي المشكلة في ذلك ؟
وعبارة “يا بنات لأنه هو طريقك أنت إلى الجنة” .. عجيبة هذه العبارة في هذا السياق.. هناك خلط في الموضوع .. صحيح زوجي طريقي إلى الجنة لكن ليس معنى ذلك أن ألتصق به وبرغباته مدة سنتين وأضحي بكل شيئ من أجله (فما هو مفهوم التضحية برأيك ) .. يجب أن يكون هناك توازن بالموضوع ..
فهل معنى ذلك أن أحبس نفسي عن كل ما يعجبني وأضعف صلتي الطبيعية بأهلي من اجل (الحب والطاعة لزوجي) ؟
الزوج له حياته سيزور أهله .. سيذهب لدعوة من صديق وهكذا .. وأنا ماذا أفعل ؟ أمنع نفسي عن مثل ذلك حبا وطاعة له وتضحية بكل ما أحب ؟
من قال أن وقت أهلي انتهى بزواجي (متوقف لمدة سنيتن أو أكثر)
أنا سأخبرك ماذا سيحدث .. سأضحي بكل ما أحب وسأقطع صلة رحمي بأهلي وصلتي بصديقاتي وعالمي وحياتي الأولى من أجل كلامك .. وبعد سنيتن من الزواج أطالبه إن لم يحس على نفسه بعودة علاقتي الطبيعية بكل هؤلاء الي نسيهم عمدا سنتين .. فسيبدأ بالتذمر من مطالباتي هذه وماذا حدث لي وأني تغيرت وأني لم أكن كذلك قبل سنتين وطلباتي زادت وزياراتي زادت وماله داعي هذه الزيارات (عشنا سنوات بدونها) وانك ما صرتي تهتمي فيني وصرتي تهتمي بأهلك وصديقاتك ومن هذا الكلام .. فما الداعي لكل هذا أم اسماعيل ؟
أساسا نفسيتي ستتعب من عدم صلتي بأحد غير زوجي وأهله .. حتى لو أخبرتيني حديثيهم بالهاتف .. مالخطأ في خروجي وزيارتهم ورؤيتهم ..
هناك وقت يتسع للجميع فما المانع من ذلك ؟
عذرا ولكن أجد الكلام غير منطقي وليس شيئا متوازنا لفعله
بالمناسبة أنا حديثة عهد بالزواج فبعد عدة أيام سأكمل سنة زواج بإذن الله .
ولم أجد أي مشكلة في ذلك مع زوجي ولله الحمد فكل شيئ بالتفاهم والحكمة من البداية وليس بعد فترة .. وكل الناس متعودين على هذه العلاقات بعد الزواج فلماذا تريدين بترها ؟ فالزواج تآلف عوائل وعلاقات وتداخل وليس من جهة الزوج فقط ..
المرأة تستطيع فعل الكثير لارضاء الزوج بدون هذا الأسلوب ولا اجد زوجا عاقلا يرضى بهذا الأسلوب من أجل رغباته فهذه قمة الأنانية
..
أطلت في حديثي لكن استعجبت من هذا الموضوع أشد العجب.
اسمحيلي هذا ليس مثالية بل زائد على المثالية يصل إلى حدود غير المعقول.
white soulعزيزتي
هذه ليست مثالية بل أقصى درجات الواقعية جاءت من تجارب 30 سنة زواج ومئات النساء المتزوجات من جاراتي وصديقاتي وكان دائما القاسم المشترك في المشكل هو عدم معرفة المرأة قدر زوجها وواجباتها تجاهه وكات الكثير منهن وأولهم أنا شغلنا الشاغل أهلنا ومتى نزورهم ولو بذلت كل واحدة منا فقط سنتين مفرغة نفسها تماما لزوجها وفهم نفسيته وتثبيت حبها في قلبه لهانت الكثير من المشاكل….
أختي الفاضلة.. أم إسماعيل
الموضوع وضع للنقاش أليس كذلك ؟ وليس تحصيل حاصل,,
إن الشيء الوحيد الذي فهمته من الموضوع هو أنك احتجت هذا مع زوجك حتى تفهمي نفسيته وتثبتي حبك له وهذا لا يعني احتياج الأخريات له..
لماذا أجعل زوجي يشعر بأن هناك شيئ غير طبيعي في موضوع زيارة أهلي أو خلافه !
ومن فضلك أخبريني ما هي واجبات المرأة تجاه زوجها وحقوقه وقدره ..! حتى أفهم ما خفي علي (فربما هنا حقوق لا أعلمها) ..
.. إن الحياة تمشي بيسر وبدون تعقيد فلماذا تعقدون الموضوع .. ” شغلنا الشاغل أهلنا ومتى سنزورهم “..! أفهم من هذا أن هناك ما يمنع ذلك من ناحية الزوج ؟
من الطبيعي والواقعي أن تزور الزوجة أهلها وتتواصل معهم (هذا من حبها لهم وصلة الرحم هذا إن لم ننسى سنوات العناية والرعاية واحتياجهم الفطري لنا كأبناء )..
لن أتكلم عن الصديقات فهذا مجال آخر ولن أتناقش فيه مادام أنك لا ترين أحقية الأهل لهذا فكيف بالصديقات ..!
أحترم وجهة نظرك مع أني لا أتفق معها بشيء نهائيا .. وأحترم زواجك الدائم 30 سنة الله يديمه على خير ..
لكن ذلك لا يعني أنك على صواب وأعذريني على هذا ..
سؤال أخير :
هل تقصدين أن من لم تتبع هذا الشيئ فهي لا تعرف قدر زوجها ولن تثبت له حبها كما فعلتِ ؟
فقط أريد أن أفهم شيئا .. هل زيارتي لأهلي وتواصلي مع البشر لن يجعلني الزوجة المطيعة التي تفهم نفسية زوجها المثبتة لحبها ؟!
والحل.. أن أضع زوجي تحت البحث و الدراسة لمدة سنتين !
دمت ِ براحة
white soul
مع الأسف الواحد عندما يكون في سن الشباب يظن نفسه يعرف كل شيء وان أي افكار ممن هم أكبر سنا لايوضع له اعتبار ولاتحتسب الخبرة ولا التجارب شيء وانت لست وحدك في هذا بل الكثير من الشباب كذلك ….
انا لدي هدف واحد من هذه المدونة هو أن أنير الطريق للشباب عن طريق اخطائي وأخطاء المجربين….سنة واحدة أو حتى خمسة ليست كافية ولاتظهر الأخطاء ولكن أطلب من الله العلي القدير أن ينير قلوب الزوجات ويعرفن مدى حقوق أزواجهن ويعرفن أن الخير الذي يفعلنه مرده إليهم في الدنيا والآخرة
من قال أن الرجل تغريه المرأه المثاليه المضحيه فهذه كذبه كبيره
لا شيء أسمه تضحيه لأن المرأه هي الخاسره في الأول والأخير
و الرجـل هكذا شخصيته لا يحب من تتنازل لأجله وتلغي نفسها لأجلـه
كيف له أن يحترمها ويقدرها ويقدر طلباتها وهي لا شيء أمامه
أعذريني عزيزتي
هؤلاء قريباتي حولي و زواجات دامت 20 و 25 سنه فما فوق واقع عاصرته منذ كنت صغيره و أرى ماذا يحدث أمامي
ولا يوجد أكثر شيء تندمن عليه قدر التضحيه والعطاء المبالغ فيه
يجب له أن يحترم رغباتي مثلما أنا أحترم رغباته
من الطبيعي أن أزور أهلي و صديقاتي مثلما هو يفعل
من الطبيعي أن أكمل دراستي و أن أمارس ما كنت أمارسه قبل الزواج
فـ هو حقي مثلما هو حقه
لماذا هذا التعقيد في أمورنا دعو الحياة تمشي بكل مرونه , فسوف نسعد
نبض المطر و WHITE SOUL
شكرا على المداخلة ولكن العبرة بالخواتيم ومن تؤسس حياتها على سس متينة قوية تظل حباتها سعيدة وعلاقتها بزوجها (مفتاح دخولها الجنة )قوية وكل واحدة لها مطلق الحرية في ماتفعله في حياتها…….
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا لسه ما ارتبط ولكن ارى ان ام اسماعيل معها الحق من خلال ما اراه يحدث مع اختى التى قاربت على اتمام سنه فى زواجها فلن تتخيلى يا ام اسماعيل مدى غيرة زوج اختى من تعلق اختى باهلها مما ادى الى حدوث الكثير من المشاكل والتى ادت الى اهانه زوج اختى لأبى وامى واخى على الرغم من انه لا يرضى ذلك ابدا على والديه فزوج اختى يعمل فى نفس البلد التى يعمل بها ابى ويسكنوا بجاورنا مباشرة وعلى الرغم من ذلك لا يسمح زوج اختى بزيارة اختى لنا غير مره بالاسبوع واحيانا يمر اكثر من اسبوع دون ان ترانا وبسبب ذلك تحدث مشاكل كثيره بين اختى وزوجها مما له اثر سئ على حملها والمشكله فى ذلك هى عدم تقبل امى وابى لفكرة ان تتنازل اختى عن حقها فى زيارة اهلها وان فى ذلك استهانه بهم وعدم تقدير لهم (حيث ان ابى له افضال كثيره بعد الله على زوج اختى ) و ما وصل اليه الامر الان ان زوج اختى قاطع علاقته باهلنا كلهم ويعيرها بهذه العلاقه برغم من انه متدين وعلى هذا الأساس تزوجتوه اختى
pearlأختي الله يهدي زوجك وبالسياسة والصبر من أختكوأهلك ترجع المياه إن شاءالله لمجاريها….والخطا من ابويك أن يظنا انه استهانة لأن زوج أختك تزوج ليستقر ويكون له بيت واسرة ومافائدة السرة المراة باستمرار بالخارج؟ظواين افستقرار الذي يبحث عنه وماقصر إذ يدعها تزوركم أسبوعيا