لا شيء أسمه تضحيه لأن المرأه هي الخاسره في الأول والأخير

و الرجـل هكذا شخصيته لا يحب من تتنازل لأجله وتلغي نفسها لأجلـه

كيف له أن يحترمها ويقدرها ويقدر طلباتها وهي لا شيء أمامه

أعذريني عزيزتي

هؤلاء قريباتي حولي و زواجات دامت 20 و 25 سنه فما فوق واقع عاصرته منذ كنت صغيره و أرى ماذا يحدث أمامي

ولا يوجد أكثر شيء تندمن عليه قدر التضحيه والعطاء المبالغ فيه

يجب له أن يحترم رغباتي مثلما أنا أحترم رغباته

من الطبيعي أن أزور أهلي و صديقاتي مثلما هو يفعل

من الطبيعي أن أكمل دراستي و أن أمارس ما كنت أمارسه قبل الزواج

فـ هو حقي مثلما هو حقه

لماذا هذا التعقيد في أمورنا دعو الحياة تمشي بكل مرونه , فسوف نسعد

انا لدي هدف واحد من هذه المدونة هو أن أنير الطريق للشباب عن طريق اخطائي وأخطاء المجربين….سنة واحدة أو حتى خمسة ليست كافية ولاتظهر الأخطاء ولكن أطلب من الله العلي القدير أن ينير قلوب الزوجات ويعرفن مدى حقوق أزواجهن ويعرفن أن الخير الذي يفعلنه مرده إليهم في الدنيا والآخرة

الموضوع وضع للنقاش أليس كذلك ؟ وليس تحصيل حاصل,,

إن الشيء الوحيد الذي فهمته من الموضوع هو أنك احتجت هذا مع زوجك حتى تفهمي نفسيته وتثبتي حبك له وهذا لا يعني احتياج الأخريات له..

لماذا أجعل زوجي يشعر بأن هناك شيئ غير طبيعي في موضوع زيارة أهلي أو خلافه !

ومن فضلك أخبريني ما هي واجبات المرأة تجاه زوجها وحقوقه وقدره ..! حتى أفهم ما خفي علي (فربما هنا حقوق لا أعلمها) ..

.. إن الحياة تمشي بيسر وبدون تعقيد فلماذا تعقدون الموضوع .. ” شغلنا الشاغل أهلنا ومتى سنزورهم “..! أفهم من هذا أن هناك ما يمنع ذلك من ناحية الزوج ؟

من الطبيعي والواقعي أن تزور الزوجة أهلها وتتواصل معهم (هذا من حبها لهم وصلة الرحم هذا إن لم ننسى سنوات العناية والرعاية واحتياجهم الفطري لنا كأبناء )..
لن أتكلم عن الصديقات فهذا مجال آخر ولن أتناقش فيه مادام أنك لا ترين أحقية الأهل لهذا فكيف بالصديقات ..!

أحترم وجهة نظرك مع أني لا أتفق معها بشيء نهائيا .. وأحترم زواجك الدائم 30 سنة الله يديمه على خير ..

لكن ذلك لا يعني أنك على صواب وأعذريني على هذا ..

سؤال أخير :

هل تقصدين أن من لم تتبع هذا الشيئ فهي لا تعرف قدر زوجها ولن تثبت له حبها كما فعلتِ ؟

فقط أريد أن أفهم شيئا .. هل زيارتي لأهلي وتواصلي مع البشر لن يجعلني الزوجة المطيعة التي تفهم نفسية زوجها المثبتة لحبها ؟!

والحل.. أن أضع زوجي تحت البحث و الدراسة لمدة سنتين !

دمت ِ براحة

أولا الرجال ليسوا سواسية ويختلفون من رجل لآخر .. فزوجك يختلف عن زوجي عن آخر وهكذا شخصية وفكر وتقاليد ..

أرجو أن توضحي ماذا يعني الولاء للزوج وماذا تعني التضحية له أول سنيتن؟

كيف يفهم والدي هذه التضحية ؟ هل أضحي بعلاقتي بأهلي أيضا .. ربما قد نسيتي أختي الفاضلة أن الأب والأم يحبون بناتهم بشكل غير طبيعي وربما أكثر من أولادهم بعد الزواج وذلك لأنها فتاة ويخافون عليها .. هل تعلمين أن والدي يحزن إن لم أتصل عليه تقريبا يوميا أو يوم بعد يوم ؟! أو إن لم أره في الأسبوع مرتين .

ماذا يعني أن الرجل يمر بضغوطات خارجية وعمل وخلافه حتى يؤثر بعلاقتي مع أهلي ؟

أجد شيئا غريبا في هذا الموضوع فالرجل يحب أهله ويحب زيارتهم والمرأة تحب أهلها وتحب زيارتهم فهم جزء من كل هذا ..

لا أجد تفسيرا لهذا الكلام على الاطلاق من تضحية بالأهل وخلافه من اجل الرجل .. أساسا أختي الرجل يتعود على ما عوديته عليه وهذا معروووف ثم من الأصل إن كان طيب وبار بأهله لن يبخل على زوجته بمثل ذلك فكما هو يحب ذلك فلها الحق هي أيضا .

الشيئ الذي حيرني في حديثك هو ” أن المراة يجب أن تثبت لزوجها حبها له وطاعتها له وألا تقول باستمرار: أهلي…صديقاتي….أنا…”

فهل هكذا تثبت المرأة الحب والطاعة لزوجها ؟

ما المشكلة في الحب والطاعة وممارسة الحياة بكل طبيعية من دون زيادات .. أحب زوجي وأطيعه وأحب أهلي ومكالماتهم وزياراتهم كما أزور صديقاتي لو دعيت فما هي المشكلة في ذلك ؟

وعبارة “يا بنات لأنه هو طريقك أنت إلى الجنة” .. عجيبة هذه العبارة في هذا السياق.. هناك خلط في الموضوع .. صحيح زوجي طريقي إلى الجنة لكن ليس معنى ذلك أن ألتصق به وبرغباته مدة سنتين وأضحي بكل شيئ من أجله (فما هو مفهوم التضحية برأيك ) .. يجب أن يكون هناك توازن بالموضوع ..

فهل معنى ذلك أن أحبس نفسي عن كل ما يعجبني وأضعف صلتي الطبيعية بأهلي من اجل (الحب والطاعة لزوجي) ؟

الزوج له حياته سيزور أهله .. سيذهب لدعوة من صديق وهكذا .. وأنا ماذا أفعل ؟ أمنع نفسي عن مثل ذلك حبا وطاعة له وتضحية بكل ما أحب ؟

من قال أن وقت أهلي انتهى بزواجي (متوقف لمدة سنيتن أو أكثر)

أنا سأخبرك ماذا سيحدث .. سأضحي بكل ما أحب وسأقطع صلة رحمي بأهلي وصلتي بصديقاتي وعالمي وحياتي الأولى من أجل كلامك .. وبعد سنيتن من الزواج أطالبه إن لم يحس على نفسه بعودة علاقتي الطبيعية بكل هؤلاء الي نسيهم عمدا سنتين .. فسيبدأ بالتذمر من مطالباتي هذه وماذا حدث لي وأني تغيرت وأني لم أكن كذلك قبل سنتين وطلباتي زادت وزياراتي زادت وماله داعي هذه الزيارات (عشنا سنوات بدونها) وانك ما صرتي تهتمي فيني وصرتي تهتمي بأهلك وصديقاتك ومن هذا الكلام .. فما الداعي لكل هذا أم اسماعيل ؟
أساسا نفسيتي ستتعب من عدم صلتي بأحد غير زوجي وأهله .. حتى لو أخبرتيني حديثيهم بالهاتف .. مالخطأ في خروجي وزيارتهم ورؤيتهم ..

هناك وقت يتسع للجميع فما المانع من ذلك ؟

عذرا ولكن أجد الكلام غير منطقي وليس شيئا متوازنا لفعله

بالمناسبة أنا حديثة عهد بالزواج فبعد عدة أيام سأكمل سنة زواج بإذن الله .

ولم أجد أي مشكلة في ذلك مع زوجي ولله الحمد فكل شيئ بالتفاهم والحكمة من البداية وليس بعد فترة .. وكل الناس متعودين على هذه العلاقات بعد الزواج فلماذا تريدين بترها ؟ فالزواج تآلف عوائل وعلاقات وتداخل وليس من جهة الزوج فقط ..

المرأة تستطيع فعل الكثير لارضاء الزوج بدون هذا الأسلوب ولا اجد زوجا عاقلا يرضى بهذا الأسلوب من أجل رغباته فهذه قمة الأنانية
..

أطلت في حديثي لكن استعجبت من هذا الموضوع أشد العجب.

اسمحيلي هذا ليس مثالية بل زائد على المثالية يصل إلى حدود غير المعقول.